CAPÍTULO 19. MUEVEN LAS NEGRAS...

La muerte de nuestra compañera Walterina supuso una enorme pérdida, pero gracias a ella conseguimos sustraer a la milikchiap humana varios objetos de gran valor. Especialmente los walkis-talkis. Con ellos se podía coordinar dos kuadrillas chittyziteras en tiempo real. Era necesario aprender unas nociones de su uso. El inglés que sabía Spencer resultó ser de gran ayuda.

A juzgar por la información obtenida sobre la reunión del G-8 que iba a celebrarse aquí en Madrid, era necesario poner en marcha toda la planificación de la kuadrilla y para ello, elaboramos un calendario de objetivos a cumplir:

LUNES.

Durante el recorrido matutino para gluchopear y empezar el nuevo día con energía, nuestra kuadrilla fue vitoreada en todo Vallekas. Cada paloma salvaje que nos fipchiaba nos detenía y alababa como si de estrellas del chittyzity deportivo se tratara...

-¡Bravo! ¡Bravo! ¡Sabemos de vuestra heroica gesta de ayer! Sois noticia internazional! ¡La puta sensación del momento! -Excalamaban unas y otras.

-No es nada -respondió Fermina con modestia-... Hicimos lo que teníamos que hacer. Lo que haría cualquier animal por sus semejantes.

-Queremos afiliarnos y cooperar con vosotras -arrulló una-. Estamos cansandas de vivir esta monotonía aviar y de ser tratadas como ratas con alas -graznó otra-... Con el debido respeto hacia las ratas, claro -matizó.

-Si eso es realmente lo que queréis, nos honra vuestra determinación y seréis bien recibidas -le respondió Checho-. Las palomas salvajes merecen un trato digno. Si los humanos nos consideran escoria infraanimal... ¡Nos movilizaremos y haremos lo necesario para que esto cambie!

-¡Bien piado! Toda paloma que desee tomar parte activa en nuestra lucha que se presente esta misma tarde en nuestro chupuk... ¡¡Llegó la hora de hacernos respetar!! -Pió Chiurruti con gran elocuencia.

Lo que en principio iba ser una rutinaria salida de gluchopeo por el barrio se convirtió en un auténtico baño de multitudes. Todas las palomas salvajes que se dirigían a nuestra kuadrilla querían participar en nuestras futuras misiones chittyziteras. Tales peticiones eran innegables, y a todas estas palomas las convocamos a reunirse en el chupuk.

Estuvimos toda aquella mañana del lunes en labores de "campaña política". Captando nuevas palomas activistas que quisieran militar en nuestra incipiente kuadrilla. Era testigo, por primera vez, de un movimiento de tales dimensiones. Con que sólo la mitad de las palomas que dieron su palabra asistieran esta tarde, tendríamos perfectamente dos centenares de ellas esperando en las inmediaciones de nuestro chupuk.

-¡Fuoooh vieho! ¡Mae miaaa! -Pionio no creía lo que estaba viendo-. Endito... ¿Cómo se habrán enterao tantas palomas en tan poquísimo tiempo?

-Exacto. Y lo que es más curioso... ¿Cómo nos han reconocido? -Checho seguía intentando buscar alguna explicación.

-Eso es lo que más me inquieta. Si antes ya perdimos el anonimato, ahora estamos en el punto de mira de todo humano -arrulló mi primo con algo de miedo.

-Y lo que es peor... Estamos en busca y captura en estos momentos -añadió Etzia...

-¡Y qué puñetas importa eso! ¿Qué supone unas cuantas vidas si a cambio tenemos la unión de las palomas salvajes? ¡Debemos sacar la cabeza de nuestro culo y pensar a lo grande! -Al parecer CD era la única que lo veía claro.

-¡Eso es! Además, a lo hecho... chiapok -A Chiurruti obviamente le importaba un pijo-. Ya hemos convocado a potenciales compañeras y no podemos decepcionarlas.

-Baaah, no hay porqué chipchipearse tanto. Ya hemos vivido lo suficiente haciendo lo que queríamos hacer, ¿no? Lo que tenga pasar estos días, pasará y ya está -concluyó Fermina...

Ya de vuelta al chupuk, estuvimos unas horas debatiendo los pros y los contras de la movida de esta mañana hasta que, sin darnos cuenta, comenzaron a venir las palomas y las compas de las palomas con las que interactuamos hace unas horas. La cantidad de palomas allí concentradas crecía exponencialmente a medida que pasaban los minutos. La tarde estaba ya bien entrada cuando los arrullos de toda aquella muchedumbre nos hicieron salir afuera. A piar verdad, no podía ni aproximarme a estimar el número de compas allí presentes. Varios centenares, puede que el millar...

El panorama era impresionante de cojones. Nunca antes había semejante convocatoria de palomas unidas y dispuestas para conseguir algo en común: la dignidad de las palomas.

-¡Aquí estamos! ¡Tal y como acordamos! -Arrulló una paloma que pareció tomar las funciones de portavoz de la marea plumada.

-¡Cheskerrik chasko por venir compas! -Etzia les mostró su gratitud.

-Aquí presentes, compañeras... Comprometidas con aplastar a los humanos. Nos habéis devuleto la fe. Gracias a vuestras acciones habéis despertado nuestro, hasta ahora, conformista y sumiso letargo.

-Tenemos en mente para los próximos días un ambicioso plan a ejecutar y debemos saber lo antes posible si podemos contar con vuestra total entrega porque, de ello, dependerán las decisiones a tomar -CD quería comenzar a planificar cuanto antes.

-Exacto. Es posible que haya bajas -pió Checho sin tapujos-... Pero prometo en mi nombre y en el de mis compas que vamos a devanarnos los sesos desde ya para evitarlo.

-Amigoh y amigah. La va cosa va asé seria, ¿Avéi o no? No é algo que deba desidirse ahora... Vamoh asaltá la Moncloa, en prinsipio -Pionio ya desveló el primer objetivo.

-Será mejor que lo penséis bien -insistió Fermina-. Quien quiera seguir adelante que se presente aquí mañana, a estas horas.

-Quien no quiera ir a la Moncloa, por las razones que sean, pero quiera colaborar con la causa, que se presente aquí mañana al alba. Hay muchísimas formas de aportar y cooperar -CD no iba a desperdiciar semejante oportunidad, estaba claro...

-¡Ya habéis oído compañeras! ¡Todas somos útiles! Extended la propuesta a todas las palomas de confianza. Repito: De confianza -proclamó la paloma que tomó anteriormente la voz de las demás.

Al ver el cielo cubierto de palomas con la noble intención de cambiar este androcéntrico mundo, no pude evitar recordar a la compa Walterina y la promesa que le hice a su inerte cuerpo... Tranquila compañera que seguimos aquí. Por cada paloma muerta naceremos mil...

MARTES

Un nuevo y glorioso día nos aguardaba. Aparecían los primeros rayos de luz solar en el cielo de Madrid y, cuales obreros esperando para trabajar por su pan, teníamos a una ingente cantidad de palomas dispuestas a trabajar por la Revolución aviar.

-¡Chegun on compañeras! Hoy tenemos mucho que aprender -Etzia estaba especialmente motivada.

-¡Hoostia! ¡Tenemos compas de la TNT! -Pionio pudo reconocer entre la multitud a muchas de las compas de esa Organización.

-Me alegra ver a esta gigantesca prole dispuesta a ayudar. Antes de nada, me gustaría saber cómo hemos conseguido esta efervescente fama en un día. ¿Alguien me lo podría piar? -Quiso saber CD-. Es que sigo sin creerlo...

-Nos enteramos de todo a través de las cajas de imágenes para humanos -arrulló una paloma bastante más joven que yo-. Sois noticias en todos los mass media y en las redes sociales humanas.

-Wow!! Seriously? Había oído algo de las social webs pero no he tenido la chance de disfrutar del mundo de Internet. Lo más que manejo es el wasap y esos walki-talki de ahí -pió Spencer mientras los señalaba-. Nos vendría genial otro par de ellos...

-Dalo por hecho -contestó amablemente la paloma-... Como iba piando, un videoaficionado humano grabó toda la movida en Génova, la subió a las redes sociales y de ahí, vuestro compañero -arrulló refiriéndose a mí-, han sacado una imagen que se ha convertido en el símbolo de: "La paloma de la Libertad".

-¡Jajajaja! ¿Has oído bien, primo? -Me pió mi primo entre carcajadas-. ¡A tomar por culo la Paloma de la Paz!

-¡No vé ompare! Agapito: "La paloma de la Libertá"... Iaaag como se la hecho, ¿ave? -Pionio también se reía en mi puta cara.

-Agapito... ¡Eres el puto amo! -Fermina se unía a la fiesta-... Amo en el sentido coloquial del término, claro. ¡Jaja!

-No es broma. Vuestro compa es, desde hace unas horas, la insignia de un creciente meme revolucionario -prosiguió aquella paloma-. Aparece dando una patada voladora a una paloma doméstica enorme, por cierto, y esa imagen está dando de sí un montón. Nos consta que sale junto a mensajes del tipo: "Good night rich pride", "Fuck capitalism", "A.C.A.B." y varios más. Estoy okupando un chupuk al lado de un asentamiento humano y los vi ayer y hoy... ¡Es verídico! Es por eso que hay que aprovechar esta efímera repercusión mediática para emprender algo grande y noble. Habéis iniciado este meme incluso en cierto sector de humanos que aguardaba latente algo así. Estamos hoy aquí porque, como podéis fipchiar, somos todas palomas muy jóvenes y en consecuencia estamos bastante familiarizadas con los aparatos electrónicos de humanos. Por el contrario, no tenemos muchas dotes guierrilleras, pero la mayoría tenemos una sólida base de castellano e inglés...

-¡No se pie más! Vuestro sitio no es el frente... Es el espionaje chittyzitero -arrulló CD con decisión-. Hoy en día obtener y manejar información es tan importante como la fuerza de trabajo.

-That´s right! En tal caso tengo algo que os podría interesar -se apresuró a piar Spencer-. Se trata de un aparato de intercomunicación humana. No me refiero al walki-talki. Is newer than it.

-Podría ser un "Smartphone" -replicó una paloma de entre la muchedumbre-. Déjanos que lo revisemos y busquemos información de interés...

-El humano que lo tenía está tieso -aclaró Fermina-, pero puede que algo podáis sacar... Será difícil porque no hace nada. Lo último que fipchié fue "Low Battery" justo antes de chimponear...

-Algo intentaremos -prometió la joven paloma.

Tras esta esperanzadora conversación, nos pusimos garras a la obra y dedicamos el resto del día a conseguir otro par de esos walki-takis, a choricear un alimentador para aquel "smartphone" y al aprendizaje en el manejo básico de estas nuevas tecnologías humanas tan sofisticadas y a la vez tan ajenas a nuestra vieja kuadrilla.

El potencial de esta joven generación columbal asusta. Manejaban aquel cacharro con wasa como Etzia sus agujas o Chiurruti sus cuchillas. Al final del día descubrimos que aquel humano cadáver tenía contacto con nada más y nada menos que el Rey de España "Entripe VI". Sí, sí... el que vive en el "Palacio de la Zarzuela". Del registro en el intercambio de mensajes con él, descubrimos que ese humano trabaja poco. De lunes a miércoles está en actos oficiales fuera de su chupuk y de jueves a domingo está allí dentro "trabajando" en su despacho real.

MIÉRCOLES

Al amanecer de este radiante día, nuestro chupuk se encontraba atestado de nuevas incorporaciones. Se había convertido en un Centro de Inteligencia Aviar (C.I.A.), que se coordinaba por el conocimiento y las acciones que cada nueva paloma aportaba a la causa. Apenas cabía otra paloma más, y todavía quedaba esperar la llegada de las palomas guerrilleras que iban a comprometerse con nuestro anhelado ideal de liberación animal del actual y miserable sistema opresor. Mientras planteábamos la posibilidad de trasladarnos a otras instalaciones más acordes a nuestras exigencias de espacio y clandestinidad, comenzaron a reunirse una inestimable cifra de compañeras. Una vez cesó la llegada de nuevas militantes, nuestra kuadrilla las silenció respetuosamente para reclamar su atención y dar comienzo al siguiente discurso...

-¡Compañeras y compañeros! -Graznó el compañero Chiurruti para pedir su atención-. Agradecemos vuestra presencia hoy aquí. No me cabe duda del coraje y valentía que habéis mostrado tener al asistir. Pues nos enfrentamos a dos peligrosos y antíquisimos enemigos que llevan sometiendo desde siglos al animal humano y, por ende, a nosotras las palomas: El Estado y el Rey -manifestó seca y convencidamente nuestro compa mientras las demás gluchopeaban sus palabras-... Ambas entidades son las que mantienen el Poder... Poder que, como ya sabéis, no es justo, ni equitativo, ni muchas otras cosas más...

-En efecto compas -y Fermina tomó la palabra-... Siendo honestas, combatir a estos enemigos debería ser una tarea de humanos. Pero bien es cierto que todas las aquí presentes no dependemos de ellos y por tanto no podemos esperar a que actúen por sí mismos. No viviríamos para ver tal cosa -arrulló con vigor mientras las compañeras se empezaban a exaltar.

-É por estah rasoneh que desde nuestrah posibilidadeh, haremoh lo nesesario pa cambiá el orden sosial de loh animaleh humanoh en primé lugá... Luego ya veríamoh lo que pasa -expuso sureñamente Pionio-... Todas nosotrah somoh palomah salvaeh: Unah por nasimiento y otrah porque no aseptamos la domesticasión a cambio de consederle plenoh derechoh sobre nuestra existensia -la multitud guerrillera estaba jadeando al compa Pionio-. Por eso, en nombre de tóh los animale oprimíoh por el codisioso humano... ¡¡Exigimoh que se noh respete y se noh trate con la dignidad que meresemos!! ¡¡Y en Libertá!! ¡Que no destruyan nuestroh chupukh, ni chimponeen a nuestrah familiah!... ¡Hasta aquí llegó l'asunto! ¡¡Basta ya de sumisión!!

La moral de las guerrilleras estaba por las nubes. Vitoreaban con saña todo aquel discurso. Una de ellas salió de entre la masa y mediante diversas gesticulaciones fue amainando los eufóricos arrullos hasta silenciarlos casi por completo... Se disponía a piar una réplica a lo anterior...

-Sin duda nos habéis convencido a todas, creo... Iremos a la lucha. Pero hay que ser objetivas y es por eso que he pedido la palabra...

-Adelante compañera, te escuchamos -arrulló expectante Checho...

-No tenemos a la muerte. Será bien recibida si con ella conseguimos cualquier avance para los animales. Sin embargo, sólo la fuerza de la unión no será suficiente para vencer. Somos palomas al fin y al cabo -pió con cierto tono de impotencia-... Quiero arrullar, sólo podemos dar garrazos, picotazos y lanzar algún cagarro a esa basura humana. Nuestra capacidad chimponsiva no sería muy eficaz contra ellos...

-Tienes toda la razón -CD respondió con el sosiego que le caracteriza-. Entemos tu perspectiva perfectamente, créeme... Ya había previsto esta cuestión y espero tener la solución a tu problema. Es por eso que os he convocado a la salida del sol: Pasaréis toda la mañana fipchiando las habilidades chittyziteras de los miembros de nuestra kuadrilla. Al mediodía, en función de vuestras propias capacidades y preferencias, tomaréis una decisión con respecto al equipo con el que trabajaréis y el rol a desarrollar. Una vez tomada esta decisión, Spencer y Pionio os pasarán unos planos chiropeados con las instrucciones requeridas para conseguir construiros vuestro propio equipo de asalto.

-Exacto... Nos váis a ver en acción para que tengáis varias opciones a la hora de elegir un rol guerrillero u otro -Etzia ya se estaba preparando para su demostración.

-Certainly! Y a partir de mañana, todas recibiréis una instrucción express sobre las nociones básicas que debéis manejar según vuestro rol, ¿ok? -Spencer terminó con las dudas.

-¡Por mí de putísima madre! ¿Qué os parece compañeras?

Todas las palomas quedaron convencidas con la proposición y respondieron afirmativamente a esta pregunta con un sonoro clamor.

-Pos yastá -confirmó Pionio-. Amoh a coer nuestroh equipoh y oh vamoh a enseñá un poco de lo que sabemoh asé... ¡Venirse!

La motivadísima prole guerrillera acompañó a nuestra kuadrilla. CD y vuestro humilde narrador, permanecimos en la entrada del chupuk y retomamos la consideración de trasladarnos a otro más adecuado al plan...

-De vuelta a lo anterior, CD... ¿No crees necesario mudarnos a otro chupuk mayor? Ya has visto que aquí estamos desbordadas...

-Joder ya lo creo, Agapito. Precisamente ese iba a ser mi próximo movimiento -esta paloma siempre va un paso por delante...

-¿Y has pensado ya el lugar donde vamos a albergar toda esta inmensa kuadrilla de compañeras? Si es que a esto se le puede llamar ya kuadrilla...

-¡Jaja! ¡Gran verdad! -Afirmó CD entre risas-. Dadas las circunstancias y el número de efectivos, lo correcto sería piar de Kolumnas en lugar de kuadrillas... Y a tu pregunta: Sí, he hallado el chupuk idóneo para llevar a cabo la misión y ya se lo he comunicado a nuestra kuadrilla y a las compas de Inteligencia. Mañana a la salida del sol, estaremos instaladas en el nuevo chupuk. Bueno... Tampoco sería correcto llamarlo chupuk a estas alturas, sino base de operaciones.

-Base está bien, sí. Suena más rimbombante...

-En vista de la fabulosa acogida que han tenido nuestras propuestas y de los efectivos disponibles, vamos a golpear dos objetivos. Si antes sólo queríamos la Moncloa, ahora azotaremos la Zarzuela también... Ya sabrás cómo, Agapito.

-Si lo ves viable... ¡Atacaremos las dos!

-¡Bien arrullado! Vamos adentro, Agapito... Hay que seguir planificando...

Llegó la tarde y unas compañeras de Inteligencia que rondaban por Madrid en busca de información llegaron a toda hostia al chupuk. Al parecer, traían consigo buenas y malas noticias. Como siempre, nos gusta empezar por las malas: "Se ha incrementado considerablemente el número de milikchiaps avícolas". Algo que era de esperar... Y las buenas: "Palomas de varios puntos de España se han enterado de la movida del otro día y se dirigen aquí para unirse a la lucha"... Era plausible que mañana llegaran a Madrid o, a más tardar, el jueves. Información relevante que de seguro cambiaría el devenir de los acontecimientos...

JUEVES

Al alba, informamos a nuestra kolumna de Inteligencia sobre la nueva ubicación de la base con el fin de que la transmitieran a las palomas guerrilleras que estaban al llegar. La situación demandaba algún edificio humano que cumpliera tres condiciones: Llevara un tiempo abandonado, estuviera aislado de otros chupuks y se encontrara relativamente cerca de nuestros objetivos. La kolumna de Inteligencia acordó que el lugar más ajustado a estos requisitos era "/¨-.``'_", al Este.

Con el consenso de la inmensa mayoría de las kolumnas recogemos todas nuestras pertenencias e iniciamos escalonadamente la migración para no levantar sospechas. Aquella operación nos llevó toda la mañana pero se hizo de forma eficaz, discreta y segura.

Al mediodía, todo había vuelto a la normalidad con las notables diferencias espaciales que la base okupada nos proporcionaba. Ya no era necesario trasladarse a los descampados para que las palomas guerrilleras llevaran a cabo su instrucción chittyzitera. Todo se desarrollaba de puertas adentro en la más absoluta clandestinidad. La capacidad de nuestra base era tal, que permitía triplicar la acogida de nuevas incorporaciones sin repercutir en la operatividad de la kolumna.

La instrucción marchaba según lo previsto. Por la tarde el 80-90% de las palomas guerrilleras ya tenían todo el material necesario para dar comienzo a la autoconstrucción de sus respectivos equipos. Las "Petarderas" instruídas por el compañero Pionio ya estaban aprendiendo los tiempos estimados de detonación de cada tipo de carga (caramelitoh, carmelazoh y cohetillos), el tiempo de duración de las bengalas y demás conceptos elementales de Física (trayectoria) y Tecnología (garripulación del alambrillo).

Las "Pirotécnicas" de Spencer se estaban montando sus propios lanzallamas de bajos recursos. Nuestro compañero reajustó los materiales y los planos de su lanzallamas patentado para que éste pudiera producirse en masa. Además consiguió reducir un tercio el peso del arma, ganado garriobrabilidad pero perdiendo potencia de fuego.

Las "Acorazadas" de Checho y Dimitri estaban fabricándose con chuktaps de trapos viejos y de alambre de espinas unas "garras americanas" y una especie de chaleco protector hecho con tela y recubierto de piezas metálicas y todo tipo de alambre. Dimitri garrufacturaba equipos de acorazadas con gran rapidez y Checho explicaba a sus alumnas algunas técnicas básicas de lucha cuerpo a cuerpo: directos de garra, el ariete, esquivas, etc. Así como algunos puntos débiles de estructuras humanas y arquitectónicas. Lo que podría denominarse como "Artes Markchiales".

En cuanto a Fermina y sus alumnas "Fusileras", hacían lo propio con su chiropchikov[1] artesanal. El chiropchikov era un delgado tubo de goma que conectaba la cloaca de la paloma en cuestión con su campo visual. Gracias a una salida parcialmente obstruída y a la fuerza ejercida por los peos comprimidos de la fusilera, esta arma permitía apuntar con una garra y chiropear a los blancos que se encontraban delante de la paloma sin necesidad de nuestra aliada gravedad. Tecnología armamentística puntera que contó con la aprobación y la colaboración del ingeniero y compañero Spencer.

Las "Akupunktoras" de Etzia atendían con ferviente devoción a los puntos de la anatomía humana sobre los que habría que clavar sus agujas, así como los efectos que cada uno ellos produciría en la potencial víctima: parálisis neuromuscular, somnolencia, incontinencia esfinteral, vómitos, etc. Etzia sintetizó todos sus conocimientos en un sencillo garrual chiropeado y lo repartió entre sus alumnas.

Las "Carniceras" del compa Chiurruti eran las menores en número. Ya que no todas poseían las habilidades de vuelo requeridas. A esto había que añadir la dificultad para conseguir un equipo parecido al de nuestro compañero. Eran materiales de primera que debían ser reemplazados por sucedáneos de menor resistencia y letalidad si se querían producir en masa. No obstante, se consiguió abastecer con lo necesario a casi la totalidad de carniceras. Por supuesto, éstas recibieron lecciones de los cortes más chimposivos y demás nociones relacionadas con su rol en la kolumna.

Las "Tramperas" de mi primo ya estaban haciendo sus primeras garriobras con aquellos rollos de cable. Estaban aprendiendo geometría y diversos tipos de nudos para así poder gestionar eficaz y eficientemente el uso de su cable (bloquear puertas, inmovilizar partes corporales humanas, atraer humanos a espacios concretos y varias cosas más).

Con todo esto en desarrollo estaba cayendo la tarde en el exterior de nuestra base cuando, de repente, fipchio por una ventana nubes y nubes de pájaros acercándose hacia aquí...

-¡¡Compañeras nos atacan!! -Grazné casi rajándome la garganta.

-¡¡Todas fuera!! -Arrulló mi primo al confirmar mi sospecha.

Salimos al exterior y formamos un perímetro de seguridad alrededor de nuestra base. Había una paloma que se encontraba a unas alas por delante de aquel pelotón. Fue ella quién se dirigió a todas las allí presentes.

-¡Sosegad! ¡Estas palomas vienen a luchar en nuestra kolumna! -Arrullaba mientras se aproximaba-. ¡Son las kolumnas aliadas! ¡Ya han llegado!

Todas cambiamos las jetas al oírla y nos dirigimos a toda velocidad hacia la terraza de la base para recibirlas y hermanarnos con ellas. Había kolumnas procedentes de todas partes de la península: Cataluña, Galicia, Aragón, Andalucía, País Vasco, Las Castillas, Asturias, la zona del Levante, Extremadura, etc. Todas ellas dispuestas a cooperar en nuestros planes. Además nos informaron que justo dentro de una semana iba a celebrarse aquí una reunión de la "Confederación Española de Organizaciones Empresariales" o como ellas piaban: La CEOE. Tenían pensado chittyzitear en el chupuk donde iba a tener lugar y propusieron añadir esa misión paralela a nuestro plan inicial. Por lo que, a partir de ahora, serían tres objetivos a asaltar: La Moncloa, la Zarzuela y el lugar donde se reuniera la CEOE, aún por conocer.

Entre presentaciones y demás interacciones con las nuevas kolumnas integrantes el día finalizó.

VIERNES

Recibimos la llegada del nuevo día con malas noticias: "Los perversos humanos estaban suministrando a la población de palomas salvajes un chika-chiep esterilizante". Según fuentes de Inteligencia de la kolumna catalana... Sí, humanos cabrones: Era una hijoputada en toda regla. Lo único que sabéis hacer bien... Así que tras el oportuno aviso, se acordó no gluchopear nada en parques y sitios similares.

La mañana transcurrió tranquila siguiendo con la instrucción chittyzitera de las palomas guerrilleras y con la planificación que se llevaría a cabo el "Día A". La coalición de las kolumnas recién incorporadas solicitó encargarse de la reunión de la CEOE, que era el principal motivo por el que, según ellas, habían venido a nuestra querida y sacrosanta Capital. Estábamos debatiendo las asignaciones de efectivos que irían en una y otras kolumnas cuando una kuadrilla de milikchiaps diurnas irrumpió en nuestra base por sorpresa...

-¡Milikchiaaaaaps! -Alertó mi primo.

-¡Han descubierto nuestra base de operaciones! ¡Todas a formar! -Ordenó CD.

Así pues, Checho y las demás monitoras mandaron a formar a sus respectivas guerrilleras. Como palomas aún verdes en el chittyziteo extremo hubo una confusión y descoordinación inicial en la defensa de la base. Era evidente la falta de rodaje. No obstante, conseguimos joder vivas a la decena de milikchiaps diurnas que vinieron aquí de guay, a ver si salíamos huyendo y chiropeándonos encima. Hubo bajas, sí. Pero éramos demasiadas y no temíamos a nada. Nuestra unánime voluntad de chimponearlas era inexorable. Un par de ellas fueron chamuscadas por completo. Aquellos nuevos lanzallamas cumplían de maravilla sus funciones. Las fusileras apagaron las llameantes milikchiaps a base de violentas ráfagas de mierda fresca. Cinco milikchiaps quedaron descuartizadas por todo el suelo de la base. Podías ver un ala al fondo, sobremuslos es una esquina y pechugitas de esas cerdas desperdigadas por todo el suelo. Las tres restantes estaban siendo linchadas por las acorazadas. Ya estaban más que chimponeadas, pero el odio y el resentimiento hacia aquellos fiambres les impedían detenerse, obligando a Checho a intervenir...

-¡Ya vale compañeras! -Arrulló mientras sus alumnas seguían ensañándose-. Ya están fritas... Ahorrad las energías para entrenar más...

- ...

-Ya sé que quieren probar sus equipos, Dimi. Pero esta casquería ya no es necesaria... Estamos a salvo y no han conseguido huir... ¡Todo ha salido a pedir de pico!

Recogiendo los deterioros y los pedacitos de milikchiaps que quedaron tras la reyerta, seguimos conspirando hasta que cayó la noche y fuimos a descansar con la satisfacción de haber cumplido con la "orden del día". Todo estaba en calma. Unas dormían y otras nos masturbábamos a nuestro rollo (sí, ya sé que os preguntáis cómo, pero es mi puta vida privada y yo de eso no pío). Estábamos dándole al asunto cuando sin previo aviso una nueva oleada de milikchiaps nocturnas asaltó nuestra base. A juzgar por el sonido serían unas 3-4 hijas de puta. En esta ocasión tenían la gran ventaja de la nocturnidad, la alevosía y el factor sorpresa, ya que no veíamos un pijo y no teníamos nuestros equipos al alcance...

-¡Afú vieho, no van a dá caló estas! -Graznó Pionio hasta los huevos-. ¿También vení a estah horah? ¡A la cargaaa!

-¡Cago en tó! -Etzia también mostró su descontento-. A buena paloma le habéis tocado las bolak... ¡Con la mala hostia que tengo al despertar!

Un ensordecedor revoloteo nos mantuvo a todas en vilo. La noche estaba completamente cerrada y el negro era total. En un breve período de tiempo se pudo escuchar como varias aves salían al exterior de la base rompiendo una de las ventanas. A la espera de que todo se calmara, nos quedamos unos segundos sin movernos hasta asegurarnos de que pasó todo el jaleo. Cuando así fue, salimos afuera y tras unos instantes fipchiando las inmediaciones, encontramos al compa Dimitri malherido y junto a los tres cadáveres de las milikchiaps. El muy animal las había dejado secas a hostias bien despachadas. Por desgracia, sangraba abundantemente por los múltiples y profundos tajos que había recibido en la gresca. El destino volvió a joder al compa Dimitri...

-¡Etzia haz algo! -Arrulló Checho desesperado.

-¡Voy a por las agujas!

- ...

-¡Y una mierda compañero! ¡Contigo no puede ni la muerte! No te vas a chimponear, ¡ni de coña!... ¿Me escuchas? -Arrullaba Checho intentando taponar sus heridas-. ¡Dimitri!... ¡Quédate conmigo hermano!... ¿Dimitri?... ¡¡¡Dimitriiiii!!!

Y nuestro rudo compañero nos dejó tal y como hubiese deseado: Jodiendo al enemigo con sus propias garras. A piar verdad, Dimitri fue una paloma bastante fría. Muy en la línea de sus orígenes eslavos. Sin embargo, toda esa frialdad se quedaba en simple anécdota cuando se trataba de defender a los suyos. Tenía un corazón enorme y todas las que lo conocimos nos quedamos allí petrificadas y conmocionadas por todo lo ocurrido. Las nuevas compañeras creyeron conveniente llevar su cuerpo a un descampado cercano para devolverlo a la tierra. Estaba claro que el Poder quería enterrarnos a todas... Con el compañero Dimitri lo consiguieron... Pero eso ya no importaba, pues incluso bajo tierra, brotaríamos como semillas...

SÁBADO

Ya era sábado. Estábamos intentando asimilar la gran hostia emocional que nos produjo la pérdida de Dimitri hace escasamente unas horas, cuando una compañera de las nuevas kolumnas se dirigió a nosotras...

-¡Bon dia compas! Fipchiamos todo el altercado de anoche. Una gran hijoputada, sin duda -arrulló con empatía y con un acento nororiental-. Ustedes saben mejor que nadie que no son momentos de flaqueza sino de unidad. Si golpean a una nos golpean a todas. Necesitamos que vuestra moral combativa no decaiga... ¿Qué os parece si organizamos una pequeña asamblea? Os lo pío con la intención de recordar a todas las razones de nuestra lucha...

-Me parece una idea cojonuda -alegó Checho-. Así mantendremos la motivación y progresaremos más estos días... ¿Cómo te llamas?

-Me llamo Laia, compañeras. Encantada de luchar junto a ustedes. Lo del otro día fue la rehostia. Me parece que aún no sois conscientes del calado social de vuestra gesta. Esa audaz canalización de vuestra "violencia" hacia la opresión se está convirtiendo en algo viral entre los propios humanos. Habéis materializado el descontento, la impotencia y la frustración de la población humana hacia sus crueles y usureros dirigentes por la acción directa... Habéis sembrado la esperanza...

-A vé si é verdá -Pionio se mostró un tanto escéptico-. Y regaremoh esa esperansa con sangre... la nuestra o la de elloh, lo mismo da si conseguimoh que esa esperansa germine...

Con el consenso de todas, la mañana fue dedicada a la creación de una asamblea popular en la que intervinieron sucesivamente varios discursos. Todos ellos orientados a recordar a las kolumnas los motivos de nuestro chittyzity... A continuación, vuestro humilde narrador os resumirá lo más importante y elocuente que se arrulló...

DISCURSO.

"No vamos a piar nada nuevo. La propaganda no es y no puede ser más que la repetición continua, incansable, de aquellos principios que deben servirnos de guía en la conducta que hemos de seguir en las varias contingencias de la vida.

Expondremos, pues, con palabras más o menos diferentes, pero con un fondo constante, nuestro ideal revolucionario.

Creemos que la mayor parte de los males que afligen al ser humano dependen de la mala organización social y que los individuos, queriendo y sabiendo, pueden destruirlos.

La sociedad actual es el resultado de las luchas seculares libradas por entre los propios humanos. No comprendiendo las ventajas que podían haber obtenido de la cooperación y de la solidaridad, viendo en todos sus semejantes -excepto en los más cercanos a ellos por el vínculo de la sangre- competidores y nada más que competidores, cuando no enemigos, han procurado acaparar, cada uno para sí, la mayor cantidad posible de goces, sin preocuparse de los intereses de los demás.

Dada esta lucha, naturalmente, deberían salir vencedores los más afortunados, sometiendo y oprimiendo a los vencidos de modos diversos y múltiples.

Mientras el ser humano no fue capaz de producir sino lo que necesitaba para su sostén, los vencedores no pudieron hacer otra cosa que matar al vencido y apoderarse de los productos por éste cosechados.

Más tarde, cuando con el descubrimiento del pastoreo y de la agricultura un humano pudo ya producir más de lo que necesitaba para vivir, los vencedores encontraron más ventajas en reducir a los vencidos a la esclavitud y hacerles producir para ellos, para sus dueños.

Más tarde aún, los vencedores se dieron cuenta de que era más cómodo, más productivo y más seguro explotar el trabajo ajeno con otro sistema: el de retener la propiedad exclusiva de la tierra y de todos los medios de trabajo y dejar nominalmente libres a los despojados, los cuales, no teniendo ya medios para vivir, se veían obligados a recurrir a los propietarios y a trabajar para éstos, en las condiciones que éstos imponían.

De tal modo, poco a poco, gradualmente, a través de una red complicadísima de luchas de todo género -invasiones, guerras, rebeliones, represiones, concesiones arrancadas, asociaciones de vencidos unidos para la defensa y de vencedores unidos para la ofensa- se ha llegado al estado actual de la sociedad, en el cual unos cuantos animales humanos poseen hereditariamente la tierra y toda la riqueza social, mientras la gran mayoría de los individuos, desheredada de todo, se ve oprimida y explotada.

De este estado de cosas depende la situación miserable en que generalmente se encuentran los trabajadores y, además, todos los males que de la miseria se derivan: ignorancia, delitos, prostitución, miseria física, abnegación moral y muertes prematuras. De este estado de cosas depende la constitución de una clase especial -el gobierno- que provista de medios materiales de represión, tiene la misión de legalizar y defender a los propietarios contra las reivindicaciones de los proletarios, sirviéndose además de esta fuerza para crearse para sí ciertos privilegios y para someter, cuando puede, hasta a la misma clase propietaria. De este estado de cosas depende que otra clase -el clero- se haya convertido en la ayuda más eficaz para la perpetuación de la injusticia, ya que procura persuadir a los oprimidos para que soporten dócilmente al opresor, trabajando de paso, como la clase gubernamental, al propio tiempo que por el interés de los propietarios, por sus propios intereses. De este estado de cosas depende la formación de una ciencia oficial que es, en todo aquello que puede servir a los dominadores, la negación de la verdadera ciencia. De este estado de cosas depende el espíritu patriótico, los odios de raza, las guerras y la paz armada, más desastrosa que todas las guerras. De este estado de cosas depende el amor convertido en tormento o en objeto vil de mercado. De este estado de cosas depende el odio más o menos intenso, la rivalidad, la desconfianza, la incertidumbre y el miedo que reina en la relación de todos los animales humanos.

Este estado de cosas es el que nosotras, palomas que buscan la liberación animal, queremos cambiar radicalmente. Puesto que todos esos males que hemos mencionado son consecuencia de la lucha entre los propios humanos, de esa búsqueda del bienestar del inviduo humano efectuada por cuenta propia y contra todos, queremos remediarlos sustituyendo al odio con el amor, a la competencia con la solidaridad, a la búsqueda exclusiva del propio bienestar con la cooperación fraterna para el bienestar de todas, a la opresión y a la imposición con la libertad, a la mentira, cualquiera que sea su índole, religiosa o pseudocientífica, con la verdad.

Para realizar ese cambio creemos preciso proceder a:

1.- Abolición de la propiedad privada de la tierra y de los animales, de las materias primas y de los instrumentos de trabajo, con el fin de que nadie pueda tener el modo de vivir explotando el trabajo ajeno y de que, teniendo todos los humanos garantizados los medios de producir y de vivir sin someter a otros animales, puedan ser verdaderamente independientes y puedan asociarse con los demás libremente, conforme a las propias simpatías y con el propósito de colaborar en el interés de todxs

2.- Abolición del gobierno y de todo poder que pueda dictar leyes e imponerlas a los demás, es piar, abolición de las monarquías, de las repúblicas, de los parlamentos, de las milikchiaps y de todas las demás instituciones dotadas de medios coercitivos.

3.- Organización de la vida social mediante la obra de asociaciones libres, de federaciones de productores y de consumidores hechas y edificadas a tenor de la voluntad de sus componentes, guiados por la ciencia y la experiencia, y libres de toda imposición que no derive de las necesidades naturales, a las cuales, vencido el ser humano por el sentimiento de la misma necesidad inevitable, voluntariamente se somete.

4.- Garantizar, señaladamente, los medios de vida, desarrollo y bienestar de los animales y de todos los que no estén en estado de proveer a sus necesidades.

5.- Hacer la guerra a todas las mentiras, aunque se oculten bajo el manto de la ciencia y procurar la instrucción científica, hasta en su más elevado grado, para todos los animales.

6.- Acabar con el patriotismo, aboliendo las fronteras y trabajando por la confraternización de todos los pueblos.

7.- Reconstruir la familia de modo que resulte de la práctica del amor, libre de todo vínculo legal, de toda opresión económica o física, de todo prejuicio religioso.

Estos son los remedios que ofrece nuestro ideal. Estos son los remedios que deseamos ver realizados.

Pero no basta con desear una cosa. Si verdaderamente se quiere obtenerla, es necesario emplear los medios adecuados para su realización. Estos medios existen, sin duda, y no son, de ningún modo, arbitrarios. Se derivan, naturalmente, del fin a que se tiende y de las circunstancias en las que se lucha, de modo que, si no nos engañamos en su elección, llegaremos a los fines que nos proponemos. Si llegamos a otro fin, opuesto al que deseamos, ello obedecerá, como consecuencia natural, necesariamente a que los medios escogidos no eran los adecuados. El que se pone en camino y se equivoca, no va adonde quiere, sino allí a donde conduce el camino que recorre".

Adaptación de "Nuestro ideario" de Errico Malatesta.

Aquel increíble y cabal discurso con el que nos deleitaron las compañeras renovó los ánimos de las kolumnas y causó un estado hiperdopamínico entre nosotras. La euforia, la posibilidad de no ver otro sábado y la honra que le debíamos a las compas caídas nos condujo a pegarnos lo que para muchas sería: "La última juerga".

Dedicamos buena parte de la tarde a asegurar lo máximo posible la base ante hipotéticos ataques del enemigo y al caer el sol, todo el gremio para la Gruta 77 con Fermina a la cabeza. Esta vez sería sin gluchopear nada de maíz transgénico. Ni dulce ni amargo. Esa noche tiraríamos de unos liquidillos que son muy populares entre ustedeSS: "La birra", "El cubata" y demás chuktaps fluidas... "Nada de maíz, nada de maíz... ¡Hoy no pico!", me repetía el seso una y otra vez.

Al llegar a la entrada de aquel famoso chupuk festivalero, empezamos a colarnos una a una. Gota a gota okupábamos sitio para el sonido hiperplumífero que nos esperaba. Sonido que al final resultó más flojo que el de nuestra anterior visita. Los humanos miraban hacia al techo. Unos con recelo y desconfianza, otros con los ojos entreabiertos mientras fumaban su chiespter y se descojonaban vivos de nosotras. Esto último pareció molestar a Pionio, quien enfurecido se abalanzó sobre un humano "alelao" y le arrebató de un garrazo su chiepster. Otras compañeras se sumaron a la iniciativa de Pionio de robar aquellos chiepster. Entre el humeante y aromático botín que obtuvieron y las chuktaps que gluchopeamos de birra, la cosa se empezó a animar...

-Uiuiuiiiiiii ompareee... ¿Esto qué es? -Pionio se notaba extraño-. Je, je, je... Agapito, illo... Agapito...Chss... Illo... jejeje... Prueba esto -pío ofreciéndome su recién adquirido chiepster.

- Sabes que no me gusta eso, Pionio -contesté-. Aunque huele de puta madre...

-Jojojo -los ojos se le empezaban a cerrar-. ¡Y sabe ompare! ¡Y sabe!... No te me vayas a chimponeá sin probá esta mierda, harme caso -me insitió pasándome ese grueso chiepster...

-Trae pacá, a ver -lo tomé y le metí una buena "picotá", como él piaría-... Mmmm... ¡Sabe bien! Y entra suave... ¡Buena mierda! Je, je, je... Otra otra -y otra sabrosa picotá que le cayó-. Mmm... ¡Qué delisia! ¿Ave illo? Jajaja

-¡JOJOJO!... El io puta -Pionio no podía parar de reír-... Se vá dá con el chiepsteh... ¡Coerlo ahí!

-¡Trae pacá bribón! -Pió mi primo tras quitármelo- Que eres un pillín... Te lo querías clavar, ¿eh, páharo?

Aquellos chiepster usufructuados a los humanos iban rulando de pico en pico. Su aromilla y el desenfadao mareillo que producían, combinado con el divino y chisporroteante liquidillo nos hicieron pasar un ratejo del copón. Las penas se fueron a tomar por culo, la vida seguía y ya llegaría nuestra hora. Mientras tanto...

-Hehe... hehe... he! Smoke weed every day -arrullaba el colgado de Spencer mirando hacia los lados-. Psst... Pssst... You wanna buy something? He, he, he...

-¡Cáspita! ¿Qué diantres está piando el conde de MonPorristo este? -Preguntaba el fumado de Checho partiéndose el ojete-... Tú... ¡Calla ya! ¡Qué tienes toda la cara de Kim Yong Un cuando le da el sol de buena mañana! -Y Checho reía de nuevo.

-¡¡Aaaaaajajaja!!... Déjalo Checho... ¿No ves que el guiri está pálido? -Etzia apenas podía abrir los ojetes.

-Spencer... joji, joji... Spencer -Fermina lo fipchiaba atentamente-: ¡Estás blankúe! ¿Pero qué te pasa compa? Uiuiuiii... ¡Pero dadle algo a esta palomaaaa! ¡Menudo amarillo! -y todas reíamos sin parar.

-¡Molt bom cabrones! ¡¡JAJA!! -Laia también se estaba descojonando-... ¡Hostia! Ahora que me ha venido a la mente... ¿Sabéis porqué los canarios viven en chokpegos, eh? -Todas hicimos mutis-... Porque pían más de la cuenta -no tenía ni puta gracia, pero nos rompimos el ojal como putas locas...

Con este tipo de mierdecillas se nos pasó la noche en la Gruta 77 y regresamos derechas a la base, a dormirla. Nos vino de cojones aquel rato de desconexión y de relaciones intercolumbares. Después de todo el chasco nos lo merecíamos, qué hostias...

DOMINGO

La peña tardó en levantarse más de lo habitual. Por mucho trabajo que quedara pendiente no había ganas de currar un domingo y punto. Las palomas más madrugadoras salieron de la base a gluchopear algo y a despejarse de la caraja que aún parecían mantener. Otras nos quedamos allí dentro y nos preparamos un revitalizante chika-chiep. Pionio ya estaba de faena ferrallera. Llevaba el trabajo en la sangre...

-Buenos días Pionio -Le pié y me correspondió con el mismo convencionalismo sozial-. Ayer no veas, ¿eh? La que tenías montada con tus chiepster...

-¡Poh! Pero anda que no lo pasamoh bien, ¿eh ompare? ¡Jajaja! -Pionio seguía riéndose al acordarse de la movida.

-¡¡Joder que sí!!... No me chiropee encima de puto milagro... ¿Qué tramas ahora?

El jaleo de los alambres y los cacharros hizo que las demás se acercaran a fipchiar...

-Pos mira Agapito, esto que estoy fabricando se llama: "Chitarra" y sirve pa asé música, ¿ave? Te pío un poco como va el sistema: Primero, coes una cailla chica de mistoh o de caramelitoh. Que esté vasía...Como esta -y la mostró por todas partes-. Después, coes un trozo metálico que sea finito y largo pa atravesá la cailla así -pió haciendo el gesto del punto de entrada y de salida.

-Aaah venga va -respondí atentiendo al tema...

-Ea... Ahora coes un par de cables como estos -Pionio me enseñó dos trozos de cables que le cogió a un rollo de trampera-. Un cable tiene que sé una mihilla más corto quel otro pa que te dé doh tonoh cuando se toquen al aire, ¿ave o no, Agapito? Ahora el largo lo atah en este lao si eres chaigtop[1] o en el otro si eres cheftop[2]... Como la voy a tocá ahora y soy chaigtop, lo hasemoh así -indicó mientras la montaba.

-¡Ahora sí! -Exclamó Fermina mientras se acercaba a ver qué se cocía...

-Espera que falta hacerle el boquete a la cailla pa que suene fina -y Pionio agujereó aquella caja-... Ea, ahora a probarla...

Pionio ya tenía el corrillo montado. Aquella chitarra comenzó a sonar y tras algunas notas que el maestro tocó para asegurarse de que estaba afinada, se arrancó con una divertida estrofa de alguna de las "coplillas" que él solía tararear...

"Yo me levanto temprano y me pongo a trabahá

Con mi chitarra en la garra yo nunca paro de cantá

A mi me llaman el ferralla porque maneho la chatarraaa

Y yo lo hago pa piaros que soy paloma de pura rasa

Tol día en la caaaalleee... En la plasueeelaaa... Humando chiepteh

Y el aire de la calle... A mi me huele a mierda fresca

Yo lo asumo y me lo jumo

Y les mancho su cabeza

Que pena, mira que pena

Que ese humano lleva pamela

Po le ataco, po le ataco

Yo voy de frente y a picotasooh"... (Cha nanana chán).

Y con estos últimos cinco rasgueos cerró nuestro artista. Todas estábamos allí pidiendo un bis u otra coplilla más. En serio... ¡Aquello fue la hostia!

-¡Coooño! Me ACABo de acordar de una canción muy buen del Manolo Txakurra Inmolo... Pionio, por favor, tócate algo movidito -Pionio probó y Fermina se arrancó:

"Teeengo un maíz amarguillo

Si está bueno te lo piiiiillo

Está mu bien pal jolgorio

No eees pa ir al dormitoooorio

Hay que picar el maíz

Y que tu compa se invite

Laaa patata te irá a mil

Y tendrás muuuchooo palique

Paaaapapapapá... Paaaapapapa pa, pa

Paaaapapapapá... Paaaapapapa pá... CHIM-PÓN".

El despiporre era de proporciones épicas cuando, en un intento por incrementar aquel frenesí musical, mi primo se colocó en el centro del corrillo y le pidió ritmo a Pionio. Esta vez buscaba algo más tirando a las cancioncillas populares...

-Esta canción se la dedico a un buen compañero y amigo de kuadrilla...

Pionio, que es un artista, entendió en seguida por donde iba el tema y después de unos cuantos acordes buscando el tono, mi primo se acopló al ritmo, carraspeó para aclararse la voz y comenzó:

"Por allí viene Chiurruti degollando a los humanoooos

Daaando tajos a destajo en ojos, caras y brazoooos

Por allí viene Chiurruti con cuchillas de afeitar

Más te vale no tocarlo, porque te vas a rajar

Por allí viene Chiurruti sin fatiga y sin miedo

Toda ave le saluda: gorriones y jilgueros

Por allí viene Chiurruti luchando contra la Ley

Y piando a las aves que no hay Patria, ni Dios, ni Rey".

-Oooooh... ¡Maravillosa letra! -Pió Chiurruti con enorme admiración- ¡Gracias compañero!

-I love it! Unas canciones muy bonitas... ¿Conocéis más de estas? -Preguntó el curioso de Spencer.

-¡Por supuesto! -Arrulló Chiurruti-... Pionio: Toca algo así parecido a la antes pero más solemne -y varió un poco el ritmo-. Vais a escuchar mi canción favorita... Pía así:

"Hijos del huevo te oprimen milikchiaps

Y esa injusticia no puede seguir

Si este sistema te aprieta y te asfixia

Antes que esclavooo, prefiero morir

Esos humanos asaz egoístas

Que así desprecian a otro animal

Serán barridos por nuestra kuadrilla

Al fuerte arrullooo, de Libertad

Aaaaah...

Se terminó, no más sufrir

La explotación ha de sucumbir

Levántate, ponte a luchar

Apoya a la revolución aviar

Vindicación, no hay pedir

Sólo la unión la podrá exigir

La redención, no impedirás

Torpe animal... ¡Atrás! ¡Atrás!"

A pesar de ser una canción muy conocida entre las palomas tenetistas, era la primera vez que la escuchaba y quedé extasiado. Recreaba mentalmente cada uno de los versos y me imaginaba a mí mismo pateando culos humanos sin misecordia ninguna. Después de esa vinieron muchas más. Así, una tras otra, llegamos al mediodía. Como comprenderéis, resulta imposible recordarlas todas. No obstante, os puedo piar que Etzia cantó una que se llamaba: "Zu Atrapatu Arte" y CD otra de nombre: "Mucha Muerte".

Después de todo el jolgorio autogestionado tocaba centrarse en los días venideros. A media tarde todo volvió al orden: Las palomas guerrilleras seguín instruyéndose y las de Inteligencia garripulando informes. Ya conocíamos con certeza la hora a la que se reuniría el G-8 y la CEOE: Entre las 15:00 y las 16:00, ambas. Esto implicaba que sendas incursiones iban a realizarse simultáneamente. Por otra parte, quedaba mover la pieza de la Zarzuela. Partiendo de la premisa de que la Familia Real estaría en su chupuk a esas horas, se barajó la posibilidad de realizar un triple ataque simultáneo. Lo que suponía mayores riesgos, menos efectivos por objetivo y muchsímo más trabajo de coordinación, pero por otro lado permitía alevosía y fugacidad. Debatiendo los aspectos estratégicos de asestar un 2+1 (G-8 y CEOE) o los 3 (añadiendo la Zarzuela), cayó la tarde y al anochecer se convocó una asamblea donde se expuso los dos planes más detalladamente. Tras deliberaciones se acordó, por mayoría, el triple asalto... Se formarían 3 kolumnas para 3 objetivos. Sin reservas... Todo o nada.

LUNES

Con la estrategia chittyzitera tomada, ya sólo quedaba seleccionar la kolumna que se destinaría a cada objetivo. Por todas era sabido que quienes tuvieran que ir a combatir a la Moncloa, asumirían más y peores riesgos. Era lógico que esta kolumna contara con más efectivos y recursos que las otras dos.

Como en esa reunión vuestro querido líder Marrano Destroy invitaría a los ocho presidentes de los gobiernos más influyentes de vuestra geopolítica, la nueva compañera Laia propuso que la kolumna encargada de derrocar a estos ocho gobernantes debería llamarse: "Libertad". Puesto que albergábamos la anhelada posibilidad de abolir, simbólicamente, las ocho máximas autoridades del mundo mundial... ¿Habría mayor golpe contra la autoridad y mayor expresión de Libertad que eso? Sin la menor vacilación, la decisión fue unánime: la Kolumna Libertad lucharía con determinación en la Moncloa hasta el último aliento.

Fijado el nombre, la Kolumna Libertad necesitaba reclutar un número suficiente de palomas especializadas (petarderas, fusileras, carniceras, etc.) de las que dispondría para asegurar el éxito. Dadas las características de la misión Spencer, Chiurruti, Fermina, mi primo y yo nos encargaríamos de coordinar y gestionar las garriobras de la Kolumna Libertad. La cual se compondría de los siguientes efectivos:

KOLUMNA LIBERTAD: 829/1663

Pirotécnicas = 69 Petarderas = 60

Acorazadas = 200 Fusileras = 175

Akupunktoras = 150 Tramperas = 50

Carniceras = 25 Espías = 95 Radio = 5

Tenéis razón. Os debo una explicación. Si recordáis el tema de los walki-talkis, para una triple misión en tiempo real es imprescindible un sistema de comunicación entre kolumnas. Así que adaptamos la radio-frecuencia de estos aparatos y además les pusimos un par de asas en sus dorsos. De esta manera, una paloma podía cargar y transportar con relativa facilidad uno de estos walki-talki al igual que lo haría una cría humana con ese invento vuestro al que llamáis "mochila". El transporte prolongado de estos cacharros fatigaba bastante, la verdad. Así que para solucionar estos problemas, creímos conveniente asignar 5 palomas para que, por turnos, llevaran adecuadamente esta labor.

Estipulados los efectivos, la Kolumna Libertad tenía que infiltrarse de forma segura y sigilosa en la Moncloa. Objetivo difícil de conseguir teniendo en cuenta que eran más de 800 palomas, a plena luz del día y con extremas medidas de seguridad. Si la suerte estaba de nuestro lado, habría algunas ventanas abiertas y las milikchiaps avícolas estarían en esos momentos a buen recaudo. De lo contrario, nos tocaría neutralizar a estas porculeras aves e irrumpir rompiendo cristales con las acorazadas. Ya dentro, las espías, con los planos empollados durante estos días, nos indicarían por dónde ir hasta llegar a la sala donde esos humanos cerdícolas estuvieran reunidos. Devastaríamos todo a nuestro paso como una marea de hierro, fuego y plumas. No dejaríamos ni los restos. Una vez accediéramos a la sala de gobernantes: Chimponearlos o ser chimponeadas, sin más. Arrasaríamos con fuego el lugar y saldríamos de allí chiropeando mierda victoriosa y fanfárricas pedorretas... A grandes rasgos ese era el plan a seguir por nuestra kolumna.

Las palomas guerrilleras continuaban ajenas a esto perfeccionando sus habilidades de combate. Así transcurrió este lunes. En los dos días siguientes se ultimarían los detalles de los otros dos objetivos por asaltar.

La Kolumna Libertad ya estaba preparada para afrontar su destino...

MARTES

La vida nos regalaba otro día más para ir consolidando los planes de nuestra causa. Las primeras percepciones sensoriales de luz solar hicieron levantar nuestras patas como un resorte. Un gluchopeo ligero y un poco de Molondrina C nos pusieron a trabajar ipso factos. Este día se reservó para la kolumna que azotaría otro de los pilares que sustentaban este maldito sistema: "La Monarquía". Como su propio nombre indica, la monarquía no es más que un arcaico sistema en el que un mono gobierna a un pueblo.

Desde tiempos inmemoriales las monarquías han existido a lo largo y ancho de todo el mundo. A estas alturas, no vamos a realizar un repaso histórico, pero a poco que manejéis de ellas seréis conscientes de que el nivel de hijoputismo histórico de los reyes fue máximo: Imperialismos, genocidios, excentricidades reales de todo tipo y muchísimo más. Ahora los vestigios de tales atrocidades quedan holgadamente remuneradas por parte de unos humanos contribuyentes a los que ni siquiera se les ha preguntado si quieren un rey o no... Así de simple: Encima de que los humanos, y los animales en general, tuvimos que soportar torturas, presidios, ejecuciones y vete a saber qué; ellos viven en la opulencia a costa de nuestro malpagado trabajo. La monarquía es la máxima expresión de la desigualdad socio-económica y debe ser erradicada... Para esta misión intercederá nuestra "Kolumna Igualdad".

El nombre era acorde con la tarea. Ahora tocaba atribuir a esta kolumna una sensata cantidad de efectivos especializados, teniendo en cuenta las características del entorno. Así pues, el Palacio de la Zarzuela estaba aislado del resto de la urbe madrileña y eso suponía enfrentarse a una considerable cantidad de milikchiaps avícolas diurnas en campo abierto. Aspecto que debía trabajarse con gran coordinación debido a nuestra inferioridad como especie. Por este motivo se descartó un enfrenamiento directo y se apostó por la infiltración mediante señuelo. En base a ello se asignó a esta kolumna los siguientes efectivos:

KOLUMNA IGUALDAD: 504/1663

Pirotécnicas = 53 Petarderas = 21

Acorazadas = 250 Fusileras = 75

Akupunktoras = 21 Tramperas = 20

Carniceras = 14 Espías = 45 Radio = 5

El exterior de la Zarzuela contaba con un perímetro de seguridad de unas mil alas. Dentro de él, cualquier paloma era inmediatamente fipchiada y apresada por decenas de voraces milikchiaps. A esto había que añadir la peligrosa presencia de una kuadrilla de humanos que Pionio denominaba: "casaores". Estos humanos patrullaban por los jardines aledaños portando unas largas armas diseñadas para chimponear aves al vuelo. En teoría la zona exterior era la de mayor peligro. Si la Kolumna Igualdad consiguiera bascular toda la amenaza humana y aviar hacia una zona, la zona opuesta quedaría vulnerable y accesible y entraríamos sin riesgos por unas ventanas en la primera planta, según fuentes de Inteligencia.

En el interior de la Zarzuela las medidas de seguridad eran exclusivamente de tipo electrónico o arquitectónico. La sala donde se reuniría nuestra Familia a esas horas era totalmente inaccesible para nosotras. Existía, incluso, un riguroso protocolo de apertura y cierre de puertas blindadas que las bloqueaban herméticamente impiendo así cualquier "acción terrorista de fuerza mayor".

Estuvimos todo el día analizando la información chiropeada por Inteligencia: plano del exterior, hipotético plano del interior, puntos de fácil acceso, itinerarios de patrulla de los cazadores, chupuks de milikchiaps y todo lo que se pudiera considerar. Al mismo tiempo que todo esto se valoraba, las guerrilleras seguían con la instrucción. No había ni un segundo que perder y todas las kolumnas lo sabían. Me concedí un breve descanso que aproveché para ir a piar con Laia y con las nuevas palomas incorporadas...

-¡Laia! ¿Qué tal compa? ¿Cómo lleváis lo vuestro? Mañana si os parece veremos vuestro plan en profundidad...

-¡Hola Agapito! Vamos bien con el plan... Me gustaría presentarte a uno de los compas que me ha acompañado en la brecha desde que tengo memoria: "El Subcomandante Chaskos".

-Mucho gusto, Agapito. Tenía ganas de conocerte...

-Lo mismo arrullo, compañero... ¿Puedo hacerte unas preguntas?

-Sí, claro. Adelante...

-¿Por qué ocultas tu rostro?

-Lo oculto porque quiero simbolizar la prioridad que debería tener la identidad de la kolumna sobre la del individuo... Y también para que las palomas domésticas no me identifiquen -pió Chaskos alegremente.

-Ya veo... ¿Qué es eso que llevas en el pico?

-Esto es una pipa que me he fabricado yo mismo. Es para fumar chiepsters y lo que no son chiepsters... jeje.

-Ajá... ¿Y lo de subcomandante?

-En realidad nuestra kolumna es un grupo de jerarquía horizontal. Ni es subcomandante ni nada -respondió Laia mirando a Chaskos y riéndose-. Pero él pía que le mola ese nombre chittyzitero y oye... ¿Quién somos para juzgarle?

-Así es -Afirmó Chaskos-... Subcomandante Chaskos suena cojonudo y punto.

-¡Jaja! La verdad es que sí -les pié convencido-... Bueno compas, mañana os veo y me arrulláis un poco de cómo os lo váis a montar para joder a esos empresarios cabrones. Cualquier apoyo que necesitéis, contad con ello.

-Agradecidas te estamos, Agapito. ¡Bona nuit! -Me deseó la buena de Laia.

-Que descanses compañero -y Chaskos, también...

Con toda la fatiga mental acumulada durante el día, me despedí con leve desdén de Laia y del Subcomandante Chaskos... Sonaba cojonudo, sí...

MIÉRCOLES

La víspera del gran día nos ofrecía unas condiciones climatológicas inmejorables. Cualquier paloma doméstica lo disfrutaría llevando a cabo atrofiadoras tareas de subordinación y gluchopeando un insípido chika-chiep. Nosotras, evidentemente, no. Aún quedaba algo más de un día para cavilar la derrota humana y lo aprovecharíamos hasta el final. Unos tragos de Molondrina C recién elaborada y al tajo.

Nos reunimos las kolumnas de Inteligencia autóctonas y las recién llegadas para conocer los aspectos de la misión chittyzitera que involucraba a Laia, el subcomandante Chaskos y otras valerosas palomas. El objetivo principal de la tercera y última kolumna era aparentemente simple y sencillo en relación a las de las kolumnas anteriores: Chimponear a todos los humanos que asitieran a la reunión de la CEOE en el Salón de Actos del Colegio Mayor Masculino "Antonio de Nebrija", cercano a la Moncloa (la ubicación fue revelada, al fin). Aquí se reunirían los empresarios humanos más representativos del país y por tanto los más poderosos y explotadores.

Cualquier humano medianamente inteligente y crítico es consciente de que un empresario no amasa millonarias fortunas sólo con su fuerza de trabajo, sino que éste necesita robar parte de esa fuerza a sus trabajadores a través de escandolosos y/o sutiles mecanismos en los que no vamos a entrar porque existe mucha de vuestra literatura al respecto. El caso es que para estos humanos, vuestro dinero es terriblemente adictivo y eso les convierte en los seres más ávaros, cínicos y déspotas de todo este inmundo globo terrestre. Esta insolidaria calaña necesita un severo castigo y para tal finalidad, una coalición de palomas procendentes de toda España se han reunido estos días aquí. "La Kolumna Solidaridad" los aplastará con firmeza y vigor.

Laia y el subcomandante Chaskos, junto a otras palomas de la Kolumna Solidaridad, acordaron que se necesitaría entre sus filas aproximadamente estos efectivos:

KOLUMNA SOLIDARIDAD: 330/1663

Pirotécnicas = 50 Petarderas = 30

Acorazadas = 50 Fusileras = 12

Akupunktoras = 35 Tramperas = 38

Carniceras = 50 Espías = 60 Radio = 5

Por la tarde finalizó la instrucción de las palomas guerrilleras. Las sensaciones entre Spencer, Checho, Pionio, Etzia y demás instructoras eran satisfactorias, pues tenían la certeza de que todas y cada una de sus correspondientes alumnas lo darían todo en su correspondiente misión a realizar. Se dieron varios discursos de agradecimiento y exaltación por el esfuerzo realizado. En unas horas, el "Día A" decidiría el destino de millones de animales humanos...

[1] Chaigtop = Diestrx.

[2] Cheftop = Zurdx.

[1] Chiropchikov = Fusil de asalto colómbofilo cuyo mecanismo puede soportar las condiciones más extremas de chittyzity.